我是2月27的鱼鱼，在一个网站上看自己的生日分析的时候有读到这样的话：如果2月27日出生的朋友失去了道德观，那么可就要小心了，他们有很大的能力可以用各种方法摧毁自己或别人。他们的能力不只是探索事情的真相而已，更可怕的是，还具备了超人的意志力与果断的行动力，为了实现他们所想要的，这天出生的人会不择手段，甚至不惜挑战道德或伦理。
还记得当初第一次见他的情形，因为那时的我深深陷在升学的失败中，不知是因为主观还是客观的原因，我总觉得身边的人都对我很冷淡。有时候他们一句无心的话便可以使我独自哭半天。对那时的我来说,整个世界都是灰暗的。我表面上还是一样坚强，可是心里的落寞只有自己知道。结果遇见了他，不知道为什么，只有他让我觉得有种轻松的感觉，虽然开始的时候我们并不认识。似乎只有他不带着有色眼睛看我，可以平等的和我聊天，带我去打篮球，玩电脑……后来回忆起的时候总会觉得，如果说升学失败的代价就是能遇见他的话，我一点也不后悔。可是现实不可能一帆风顺，过完了那个痛并快乐着的暑假后，他要走了。走的时候对我说：三年后再见哈，到时候我们来决战篮球啊！
三年，便成了羁绊我的树藤。为了那个约定，拼命去练习篮球，尽管我对篮球一直心存芥蒂。有时也会给他电话或接到他的电话，每次都要聊至少半小时以上，因为怕家里的电话费太多会引起老妈的怀疑，于是便自己省钱买电话卡在外面给他打，收集电话卡的同学因为有了我这个朋友省了不少事。我很小心的打听着他的消息，知道了他是水瓶座，这个有点冷漠的星座。有时候也会觉得，那个暑假的我就像一只失水的鱼，恰好遇到了他那样一瓶水，于是就忘乎所以，无法自拔的爱上了他。我很喜欢到处查找双鱼和水瓶的资料，有次在朋友书上的心理测试上看到我和他最差的关系是家人，最适合的关系是情侣，我一脸诡异的笑，笑的其他人都说我妄想症又犯了。有时候他会告诉我他也许会提前回来，每次听到我都会激动好久，尽管他的也许从没实现过。3年就这么不紧不慢的过去了，我等着他回来实现他的承诺，可是他没有……当他在电话里对我说：抱歉，大概我会不来了。我淡淡的说：哦。放下电话我就哭了，原来，承诺只是为了失诺。站在篮球场，再也没有奔跑的理由，于是我很自然的拒绝了一切和篮球有关的东西。有次实在是没办法，只有和朋友打一会球，才跑了5分钟，我便把脸埋在朋友的肩头大声的喘气。她很奇怪的问：才多久没打球，怎么就那么累？其实我只有大声的喘气，才能掩饰我那些快要落下来的泪水。知道这事的朋友都说：忘了吧，对大家都好！我知道，我知道，可是离开幻想的水去面对现实的鱼要怎么活下去？我于是只有多多的给他打电话，他依然说着他会回来的话，最后他说：这次我一定要回来和你好好玩玩。我继续等待，结果，还是一样。我很伤心，我告诉我理解他，我知道他很多时候身不由己。可是我也很矛盾，我知道我应该做的是面对现实，忘记他！在这样的挣扎中，我稀里糊涂的和另外一个人走在了一起。谁知这段错误的爱情带给我的竟然是爱情和友情的一起背叛。我再次奄奄一息，每天昏昏噩噩的过着，盲目的在原地打转！在这半年里，我再没有给他打过任何电话，因为我实在是没有力气再考虑除了怎样使自己继续活下去的其他。
现实就是那么讽刺，在我的伤口已经快愈合的时候他突然毫无预兆的回来了。我还以为我再也不会有眼泪流出来，可是这个消息还是让我泪留满面。他回来实现他的承诺，已经很久没有打篮球的我当然输的很惨，但对我来说输赢早就不重要了，重要的是他在我身边。如果这样便是幸福！他还是像过去那样袒护我，还是像以前那样和我聊天。我真的很想对他说出我的爱，可是……但是我的行为举止多多少少还是透露出了我的心思，当然这些也无法逃过他锐利的眼神，也许他已经知道了。这次的见面比上次短的多，分别那天我听了无数遍：time to say goodbye听到我泪流满面。他离开时叫我和他一起上火车，到他那边去玩。我微笑着摇头。于是他说：事在人为。我沉默……
直到现在，我还爱着他，活在他给我的水里，但我并不打算对他表白什么。我渐渐开始喜欢一个人默默的听《来生缘》——我们都很喜欢的歌，当听到“情深缘浅不得已,你我也知道去珍惜.只好等在来生里,再踏上彼此故事的开始.”的时候，我便希望来生能快点到来，这样我便可以光明正大的爱他，我最亲爱的哥哥！
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