金牛座男人的性格北京。北京。我对这座农村没有爱，也没有恨。更没有特地大的感觉。事先只觉肯定要来北京的理由呢。怎么也忘记了。

我知道自己可以卖多少钱。所以，我顾惜往常的身份。我顾惜往常的自己。想永久都是地道的受宠爱小姑娘。

我很没有平安感。我没有想要顾惜一辈的人。我只要一个爱人。往常离我很远。被我维护在离我最远的中央。买同款不同式护身符和披肩。我要咱们永久在一起。

郭静的《每一天都不同》在听。喜欢的不行。半红不紫的女生。我喜欢她的眼睛。

很多人说，你往常还在念书，还要什么闯呢。他们不知道我曾经什么都没有了。我只要你。我只要你。只要有你，我的天就是晴的。

聊天开心就好。哪天无时机了，就一起在丽江的客栈的露天下吃顿饭。晒晒太阳。相互聊下天。就这么过去。

不是我变胖了。是生理期无奈掌握的浮肿了。身材存了太多的水分，总会在多少天之后，像我往常流畅的想要把自己也坚持的灰暗思维一样，流逝不见得。

挣扎着要什么要什么。刚末尾只是忧伤你永久在门后送我走。再事先，会不会纠缠着，要你爱我。

我的掌纹这么乱，可是自己真的从来没操心过。是这些石头，替我阻挠了是是非非么。

不能供认的是，北京真的很适宜我。末尾尝试想象线路，计划有钱了都是去夜游北京城。这农村有着太多的故事。

忙碌好啊。坐地铁看电视的时候都能知道些世界小事。是我突然灵魂出窍了。末尾好好学习天天向上么。

我想做的。是多少年之后带着蓝牙耳机，随时说咔，重来。或许，这个case基本就是屁，从新做。或许是，留着海藻般的长头发，衣着长裙，懒洋洋的喝咖啡，在太阳底下半眯眼睛的周围游览。这样的我，还是孤独的。还是自己一团体。我想做的。就是这些了么。要么一般的任务，压力，勤劳，上进，热情。要么游览，看景色。

我知道，你曾经末尾不知道我究竟要做什么了。以致是我都不知道自己要做什么了。我做的这么多。真的就是对的么。真的会胜利么。

我真可以做到坚持我所有的，在你身边，陪你么。喜欢我的你，我的身份，又算是什么呢。我好怕，最后离你越来越近，就越来越满意意。

七月流火。红了芭蕉，绿了樱桃。还有什么，是不能过。好好的吧。找回自己吧。

逛夜市的时候，看见台湾小吃。突然就笑了。刚来北京的时候，提到你，满眼的都是笑。往常也是。没有力量的时候，在星巴克门口站一会，因为真实没钱了，没方法在买热拿铁不加糖补充损失的肉体。

想得那么多。做的也不少。是不够业余么。所以看效果永久都是能看出效果，总找不到从事效果的业余方法。心爱啊。自己还是不够好。

业余不一样，实质不一样，离得还那么远，以致工资都不够我养活自己。修建广告，说起来很风景，然而，三个月的时间学不了太多啊。

所以，吓到我了你。我太冗杂了。冗杂到我什么都不耍。我只要在你身边看你写字就好。只是，这样的光年能有多长。

我想你了。以致有点恶毒的想，急忙被抛弃吧，急忙事业失意吧，急忙损失自我吧，急忙回头看看吧。我不在原地了。你曾经失掉我了。

没有人能陪我谈话。在线的人很多。怎么一团体都不能很好的和我谈话。陪我聊天。说，我的袁的男人，我不招惹你。我也不想想太多。

夜晚的路灯底下，一团体太孤独，拉这团体，因为些事件，总是不能纵容的尽兴。我的身材真的很不好，延迟的进入苍老期。我的心理年龄，是上个轮回没消灭洁净的回忆。

连我都不置信自己的时候，只要你不断置信我。

七月流火，这是最严酷的成语。男人对女人的最高赞美，就是向她求婚。即使有人要我嫁给他，我也不嫁。

巨匠兄二师兄。面对他们，太耀眼了。一个淡定的波澜不惊。一个豪爽的大笑不停。不是西游记里的师徒。想在其余的典故里找出可以做注释的出处，头都痛了也想不起什么适宜。

然而往常呢。越走越远。看的世界越来越大。从北到南，在一路路的回到北。回到我熟悉的中央。这里的平安，是其余中央不能给我的。

不能冗杂的生涯了么。

我不要做什么小事。然而，为什么就变成往常的样子了呢。

我不是独身主义，我只是不结婚。

生理期的时候，总会莫名其妙的昏睡不醒。额，还好，最后借到能用的。吃晚饭说了句，好想睡哎。

早晨王府井的景泰蓝都闪着招魂的颜色。巴不得一次买七八个。想买个长时间带着的货色了。我的白水晶碎了。我的玉碎了。

我合并十六岁很远了。我不是十多少岁的小女孩了。看杂志的时候看见周星驰穿西装很正式的照片。和你似乎。我喜欢你。地道的不行。

比北京人才济济么。怎么一个都没见着呢。下午五点半下班。时间很兽性化了。七点回家。白公开班，早晨写小说，周六周日找到兼职的中央。似乎没什么时间去玩北京了。怎么，过的，还算空虚呢。

小城故事多。这句话带着上个世纪三十年代的滋味。我必须做出点事件，陪着英英头也不回的合并。可是，我怎么能让英英坚持长大的中央，从另一个中央，从新末尾。坚持原有的所有。我怎么能，我怎么可以。

我太着急的想变迁。想幻化。想弱小。只是这个历程，我也不断在叫喊，太冗长了，太冗长了。假设，这个历程过去了，我思念还没长大的往常，怎么办呢。

我快要被打击的头掉在地上，再也太不起来。我知道自己很好。就像是北京外面，五点多的太阳，不热不冷，有点温吞的刚好。

就睡着了。实践上不是睡着了。是在半梦半醒里看见了太多的事，结果，巨匠兄过去的瞬间，抬头，笑眯眯呀笑眯眯。

巨匠兄的话很故意思。也只是我感觉故意思吧。明天能够就我一团体下班。我没被其余人影响心情。我只是，似乎，忘记了自己。

一定是带着惋惜走了。三个月，真的是没时间啊。查些北京高校的音讯。继续念书的业余，为什么在二师兄看来，就这么不值一钱呢。

看着另一个世界的人，太耀眼了。我什么时候能做好。不要再被左右我自己的意志了。

可是，我还是担忧啊。我的心末尾奔跑了。我听见风呼呼的刮过我的心脏，很凉。可是我很开心。在没有什么能抓住我了。

回来的时候，一路都在想二师兄的话。是啊，我特地冗杂被左右呢。英英说，你往常就照着自己想的去做，一定会有结果。我有点担忧。

我知道是我的心真实着急。不过，还好，从事了早餐，还看了书，等公车的时候很慢车就来了。固然让了四次座位，然而还是很开心。

这是什么世道。回来的路上觉察一条新线路。也不算是。第一次去下班的路就是这条。怎么就是这次回来感觉这么快呢。

实践上，游览是不能做到的。没方法完整的抓紧自己。小时候特地明了的知道自己要什么。往常的，不地道了么。

穿身白衣就飘进来了。快走快走。还是迷路。知道早退啦。知道早退啦。还好把资料拿回来，要不连公司的电话号码都还没记住呢。

这不能够。不会再回去那座城。那座没有爸爸也没有妈妈的城。哭着给你打电话。你太忙了。忙到曾经麻木，再也感想不到我的悲喜和伤痛。

一团体。下班早退。睁开眼睛的时候，曾经七点了。蹩脚呀。想哭的心都没有，绝望的想，痛快不要去下班了。那么远，不要去了。

巨匠兄的话，让我想起以前的自己了。

从没有人说，我像是金牛座的人。偏执的钻死角了。水瓶人的突发奇想因为嗓子不好，谈话之前总要咳嗽。说着话的当中也要咳嗽，声调很平，音响很小，说完之后，还要咳嗽。似乎指导发言呢。笑。拿着水杯，时不断地喝口水，像是休会。偶然发言，特地尖端，问些很绕的效果。我知道自己真的很好。

路过一个有一个的人。爱过的，恨过的，都成为了景色。最近特地的想你。想你高高的身子总有点驼背的样子。想你幽默不搞笑的样子。

前台的录音女生真让我抓狂。托付，点话费很贵哎，怎么都不下班啦。八点了哎，再怎么还有半个小时下班，早十分钟下班不可以啊。

不说什么话。不躁动，不低调。伟大的不做惯例独行的事。然而永久和睦他人一起。这样的人，总是自己。然而，肯定是做小事的人。

是北京的历史太厚重了么。那么多的人才，那么多的苦难，怎么我都没感想到。是我活的太底层了么。还是，太冗杂了。

不论我做什么，你都会支持。不论我想什么，事先知道的你，都会伪装不知道。我这样的挥霍你对我的爱，我突然感觉不舍。

我知道自己有很大的变迁。以致这样的话都块放在嘴边变成行动禅了。这样很不好。似乎在拿什么做炫耀。我的世界是在另一边啊。

二师兄的话很打击我呢。十年。十年之后我就是三十岁的人了。不是小女孩不是小姑娘，能够生涯的都糜烂了。能够一事无成。

亲爱的英英，我把你留在了我身后。结果，咱们的距离越来越远了。你永久都是我的后盾，你永久都爱我，到死。我也爱你。永久。

郭敬明小说里的男同志。衣着带着毛茸茸的帽子在房间里流泪。我想你了。我想你了。你在哪里，我怎么丢了你。

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