金牛座或许帝就是和我开玩笑,把我的出生安排在这一天,5月20,金牛座的最后一天,而出生时间在晚八点四十五分,接近双子座的第一天。可这并使我十多年的生活有什么特别之,我和所有的九零后一样,每天学放学,抱怨学习压力大,天天喊“减压、减压”,可是老师都把我们的话当空,天天布置一大堆作业,发一大叠试卷砸死我们。边发还边说:“要不是教育局要求给学生减压,我早就布置更多作业给你们了。”我听了差点没吐,要不是我们教室在一楼,我估计我就要跳窗了。我也和所有女生一样,看小说,追星,买杂志,逛街,我只是一个普通的女中学生,这一天的出生并没有改变我什么,只是格有点双子座。朋友都说我有多重格,我喜欢到跑,也喜欢旅游,也并不像星座书说的金牛座那样钻牛角尖,只要你有足够的理由,就可以使我的坚持动摇。记得有一个和我很熟的女生说第一次见到我的时候,以为我是一个不讲话、安静、害羞的女生,可是和我熟了以后才发现我很外向而且是一个很疯的。不仅是她这么说,爸的很多同事也这样说,当然我和他们不熟,所以他们一直以为我是一个文静的孩子,因此我可以很好的伪装自己。他们都以为我是一个开朗、笑的小孩,可是天知道我几乎每晚都抱着被子蜷缩在角落里一个哭,很安静的流泪,耳朵里充斥着悲伤的音乐。我不喜欢在任何面前流泪,因为我不知道该流给谁看,也不喜欢悲伤的面对别,我希望我留个别的永远是明媚的一面,也许你会觉的我矫,会觉得的我虚伪,可是我已经习惯了,甚至只要有在我就哭不出来。眼泪被硬生生的掐了回去。再说了,这年,谁不矫点都不好意思出来见。白天,我必须以一张笑脸面对他,所有的痛苦和泪都堆积在了晚来发泄。我想我是黑的,也只有在黑中,我才会露出我的另一面或者说真实的一面,也只有在黑中,我才会有安全感,至少不会像在明媚的光下,在众目睽睽下那样感到恐慌。可是有时我会惧怕黑,惧怕黑带来的孤独和荒凉,这是我的液像被干了一样,整个麻木了,只能不断重复听一首歌,然后才会疲惫的睡去。每晚当我感到孤独的时候,我喜欢趴在窗台前看万家灯火,看多彩的霓虹灯一闪一闪的炫耀着城市的繁华,直到感到双眼微微酸痛,才会回到,抱着,把深深的埋在双膝中,有时会流泪,有时会放肆的笑。我想,这是最孤独的姿态了,因为没有会看到。我喜欢站在空旷的山顶,张开双臂,任由风灌进我的衣服里,那刺骨的寒冷会让我清醒。可是我只有在很早的时候去爬山才有机会这么做了,因为山的面积在不断缩小,那些望肺部的到净化的们很快就会挤满整个小山丘。像一群嗜的蚂蝗一样,舔允着那少的可怜的一丁点儿液。我喜欢末夏的风,很清爽,带着一夏天的味道,不加粉饰的像我们的青,夹杂着淡淡的忧伤。我希望在我的青流逝后还能留下些许痕迹,当我真正感到惋惜时,我希望自己还能以同样的姿态阅读并以此纪念我的青。
原文地址:踩在金牛座的尾巴上作者:神的眼泪7958
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