双子与天蝎相忘于江湖

我是双子，他是天蝎。

很多心情在我重新回到A市后开始不断的从我内心深处蔓延开来。我以为过了5年，我可以将他的很多事情彻底忘记，无奈这里熟悉的风景，熟悉的往事却又一次又一次的将我刻意掩埋好的情绪再活次生生的从脑海倒映出来。

我和他在一起3年，这3年也经历了两次的分分合合。相识于高中，他第一次转学来我们学校。站在台上做自我介绍，却半天说不出话来。老师站在一边着急，示意他快点讲。无奈半天了，他始终不说话。老师只好简短的介绍一下之后，叫他回了座位。我抬头看他一眼，很帅很安静的男孩子，不擅言语。不知道为什么，从看见他的第一眼我告诉自己，不要和他走得太近。

事与愿违，后来他怎么安排到我的座位后面我记不清了。他的成绩貌似不太好，而到我们学校读书的原因是因为他的亲戚在我们学校当科任老师的缘故。我是班里的尖子生，老师眼中的可造之才。所以，老师会同时告诉我和他，叫他有什么不明白的可以问我，叫我也要多帮忙他。我答应了。

后来慢慢的熟悉起来，他在班上也有了玩得好的兄弟。而我，依旧出众的生活在老师和同学们的眼中。文采好，学习好，字写得好，学校的很多公众活动几乎都能看见我做主持的身影。可是，我一直不是一个乐观的女孩子。台下不怎么喜欢说话，也不喜欢跟人打打闹闹。他也一样。后面慢慢的，我开始教他学习上不明白的地方。慢慢的，我们也会一起下五子棋，一起聊自己的家庭情况。我知道，他很喜欢自己的家乡，他很多次的给我讲过家后面的山，说那里有好多的花花草草，说到了每年的夏天，会有很多很多的蝴蝶。很美的样子吧。他偶尔也会给我讲，他家里的弟弟妹妹都跟他关系很好，有什么事总是愿意告诉他。他告诉我，

他很多时候也想回家，可是来回要折腾两天，而我们读书放假的时间只有一天。很多时候，他会从言语里告诉我对家的想念。

而我，一直不怎么乐观的原因，是因为很小的时候父母就不在身边，他们离我很远，会寄比同龄孩子多很多的钱给我，会给我买最新款的衣服，我可以要最喜欢的复读机。他们为我的生活创造了很好的条件。可是，我需要的仅仅是多一个人的关爱。记得一次重感冒，咳嗽得厉害，连续几天，我没办法自己出去看医生，直到后来咳嗽到流鼻血，一大片染红了枕头，我才明白我要的只是家人的陪伴和关心。我缺少温暖，所以我的戒心很重。对任何人都是这样。

大部分的时间我用来学习。我不怎么喜欢靠说话告诉别人我的想法，我习惯文字。

很长的时间，我们是很好的朋友，我们传很多的纸条，他似乎看得到我在想什么，我告诉他我们要好好的学习，我们要一起进大学。他告诉我要开心一点，无论什么时候，他都会在我身边支持我的每一个决定，他告诉我，他不能给我什么，可是他一直都在。他很懂事，我烦恼的时候知道怎么来安慰我。我锤着桌子想着怎么拒绝班里那些喜欢我的男生的时候，他会发纸条问我：怎么啦?而我也知道，班里的很多女生都对他有好感，在寝室总是能听到他们偷偷讨论他。是的，他很帅。这足以吸引那群花痴姐妹了。我的世界开始有一点的不同，因为他的存在。

直到有一天，他传纸条告诉我，最后一行的三个字：我爱你。因为这3个字，我彻底巅峰了自己很久以来的心情。我好像是喜欢他的。所以在接到这三个字的时候，我还是满心欢喜了三天，然后踌躇犹豫了三天。因为我不知道怎么来回复他。终于，我找了一个很好的理由，我们还是学生，学习会是第一重要的，以后的事以后再谈。可是我的心里会一直保留你的~

呵，很贼的回复吧?

生活依旧继续，我们都没有改变多少。只是，我们似乎都明白彼此很重要。我喜欢那个男生为我所做的一切。感动着，快乐着。而我依旧吝啬着，因为我不会关心人，我的想法只有我自己知道。真的，从开始到结束。

那个他，会在我每周回家到学校的时候，站在教职工宿舍的窗台下发现我的身影，然后叫出我的名字。我会抬头回他：你那么早啊?其实很白痴的问，他根本就没离开过学校啊。很多时候会在教学楼的阳台边看着我从宿舍到教室，吃了饭就那么一直站着。直到看到我进教室，直到上课铃响。那个他，会在我在夏天的晚上一个人坐在学校操场的槐树下乘凉的时候突然坐在我旁边。那个他，会依旧叫我要开心一点。因为现在不是我一个人了。那个他，会告诉我最好的姐妹，他可以为我付出一切，即便是他的生命。那个他，会因为我很多时候对他的不关心而生气。小气家家的，很多时候我这么说，哈哈。

后来的后来，很美好的一段时光，我们每个周末有半天的休假时间。他有的时候会跟我一起出去玩，看夏天初绿的新芽，采一大串花给我，然后牵我的手告诉我，我们可以这样一辈子下去。是的，我们可以这样一辈子下去。一次的吵架，我记不清是因为什么原因，我们都很伤心，很多时候，我是在乎他的，很在乎很在乎，可是他并不知道。因为我还是不怎么喜欢说话。后来，一个人下了晚自习跑到阳台掉眼泪。我真的不知道他会突然站在我身后，抱住我，然后眼泪掉到了我脖子里。他说他爱我一辈子，他说我难过他会难过到想死。第一次，我明白我是那么在乎他。我似乎，很爱他。

那个他，给我写了很多纸条，一大篇一大篇的，那个他，用尽力气想让我也能够多关心他一点。可是从头到尾，我的在乎只有我自己知道。那个他，会在我生日的时候送我很多东西，告诉我岁岁有今朝。那个他，很多的承诺都是和我有关。那个他，送我喜欢的书，送我喜欢的小动物。那个他，经常在我不经意的时候偷偷的亲我，抱我，那个他的怀抱，很温暖。

那个他，生气起来很可怕，总是说我不关心他，不爱他，总是会说各种让我生气的话，总是会折磨我到流泪才会给我一个温暖的怀抱。

可是，后来，我们还是分开了。

因为毕业，因为距离，因为彼此太多的爱所以有太多的猜疑。我们不在同一个大学，我们用尽力气相爱。我们发现很多时候我们时候越来越会折磨自己。我似乎是天生不喜欢说话，而他，从一开始到最后，他都觉得我不在乎他。我们等着对方回头，每次他先回头找我，我都感动到哭。我们只有靠电话联系，可是后来，很多时候我们都在沉默，看着手机屏幕上的时间一秒一秒的跳走。我很爱他，可是，我回头的时候，他已经不在了，他说叫我好好照顾自己。他在同校另一个女生的生活里进进出出，这是我后来的朋友告诉我的。我问他：你会一直爱我下去麽，他说不可能。他的心狠，他的决裂，让我彻底断了回去的路。他知道我是爱他的，一直都知道。

离开他的一年，生活发生了很大的变化。很多时候，我拿自己的生活不当生活。腐朽，堕落和颓废。我开始放弃，放弃自己。不再积极的参加学校的公共活动，看书看不进去。每一次上网，我都希望能听到和他有关的信息，可是，每一次，都是流着泪走出学校的电子阅览室。

我三天吃不进去一粒米。总是吃进去一点又吐出来，特别难过的时候，除了难过，什么都做不了。一个月下来，瘦了很多斤。本来身体就不是很好的，那一年，晕倒很多次。他是我心底的蛊，一发作便无处可逃，然后再撕开一道道的伤口，如同活生生拆掉自己身上的骨。每一次忽然的没意识，然后醒来的时候，我只知道我才是那个被遗弃的可怜虫。信乐团的假如，一遍遍的在脑海里回想。这是，我从他的博客里找到的一首歌。

后来，如同收尸一般，我抱着他曾经给我的很多东西，我希望给他们一个归宿，也给我自己一个出路。可是，抱着他们，走了好远好远，我依旧没有勇气丢掉。那是，我曾经的，生命的全部。很多时候我会不自主的流泪，不自主的心痛，会不自主的弯下腰捂着疼痛的胸口，尽管有时候我并没有想这些让我难过的事。他不会难过的，失去了一个不在乎他的人，他应该是高兴的，到最后，摆脱了一个纠缠了他那么久的人，他也应该是轻松的。这个世界，爱情太讽刺。我们就此在彼此的世界里销声匿迹了5年。直到现在，他的去向我无从所知，也不想去打听了。可是，每次想到这些，还是会泪流满面。我在哭什么，我自己都不知道。