我从来都不吃馄炖，因为我觉得馄炖里包的是肉，而肉被加工成肉馅的那个过程我接受不了。我很容易就想象出那个加工的过程被人用手捏来捏去，我受不了。
彪是我一生中最爱的人，可是他走了，没有留下任何东西给我，包括一张照片，我的生活里找不到他留下的一点点痕迹。
我觉得爱在崩溃，生命在变色。我把自己封闭起来，不去接触任何人，不愿做任何事情。过了很长的一段日子，我为自己找了一份工作，因为我要生活。我认识了东。
因为彪的原因，我的工作、生活都是一团糟，我从来没有想过要背叛彪。他是我一生中唯一爱的人。我的工作是和心情挂钩的，我的工作需要安静的环境，我的工作需要一个良好的心态，可是我没有。然后我失业了。
我失去了工作，可我还是爱着彪，我从来都没想着要忘掉他。
东，留在那个公司继续上班，他不是我心中想要的男孩子，一点都不是。但是我觉得他没有恶意。他的接近，我没有拒绝，我无力拒绝。有一天他告诉我他过生日，让我去看他，我告诉他，我有男朋友，他说“你的戏你是主角，我的戏我是主角”。我去看他了，晚上他不让我走，我也就半推半就的留了下来。好象因为彪的原因，我觉得自己几乎是没有思想的。但是我后悔了。我觉得我对不起彪，对不起。我从此不敢见他，不敢给他打电话，我默默的想他。我很不情愿的但是又无可奈何的和东在一起了。我不知道东是怎么想的，他对我并不像恋爱中的男女那样热情，几乎有点冷淡。我对自己说，接受吧，你已经对不起彪了，就这样吧。对东好一点……
我和东的恋爱谈得很辛苦，我会想彪，很想，我觉得自己很不忠诚。而东对我的态度也从来不曾有过改变。有一次我生病了，东来看我，走的时候我送他，他说一起吃饭，我们找了一家小吃店，我要了麻辣粉，他要了馄炖。他告诉我不要吃麻辣粉伤胃，吃馄炖好了，我的麻辣粉吃了一点点，我又吃他的馄炖。那是我第一次吃馄炖。我不再觉得馄炖让我接受不了，我觉得味道很好。
很久以后的一天，东打电话给我，让我晚上到他那里去。我去了，得到的说法是东告诉我他第二天要坐火车走了，火车票都买好了。那一天我没有上班，我和东过了很愉快的一个上午，我陪着他，他陪着我……
我没有送他去火车站，原因是他不让我送，我就那样离开了东住的地方，离开了东，东也离开了我。
回到家，家里有东留下的半盒香烟和一瓶啤酒。那是上次东来的时候留下的。
日子过了很久，我依然想着彪，爱着彪，我很少去想东。
我的胃不是很好，总是经常不舒服，每次不舒服的时候我都会去吃馄炖。我记得东说过的话“麻辣粉伤胃，吃馄炖好了”。
我是一个生活随意的人，朋友们在一起的时候，经常不知道吃什么好，我总会说“吃馄炖好了”。
我依然不吃用肉馅做的东西，我接受不了肉被加工成肉馅的时候的那个过程，我很容易就想象出那个加工的过程被人用手捏来捏去，我受不了……
可是我记住了馄炖，和馄炖的爱情………
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